Fue a los 12 años cuando decidí qué quería hacer el resto de mi vida. Fue así como a lo largo de los años, cuando no tenía nada que hacer, gastaba mi tiempo dibujando, haciendo esquemas, planeando, creando historias y uniéndolos todos para hacer pedacitos de sueño que tengo guardados en fólders.
Conforme crecía, me daba cuenta de lo que realmente se necesitaba para cumplir lo que quería. Fue así como a los 17 años, en el examen de admisión del ITCR puse "Computación". Han sido 4 años duros. Claro, lo duro es relativo. ¿Es menos real la frustración de Paris Hilton cuando le dicen que ya no hay más helados con pedacitos de oro que la de Mbye cuando camina 3 kilómetros bajo el sol para darse cuenta de que ya no hay agua?
Fue a los mismos doce años que me hablaron del fin del mundo, y de cómo iba a ser una especie de holocausto para los católicos. "Vamos a pasar hambres", y con la premisa de que todo estaba cerca, se me cayó el mundo. Tenía miedo, estaba triste, siempre. No quería estudiar, ¿para qué si ya todo se iba a acabar? No quería hacer nada. Poco a poco logré salir de ese estado de completo desconsuelo.
Fue hace unos 6 meses que me enteré que para perseguir eso que siempre quise obtener, pero que parecía un sueño tan iluso que compartí con muy pocos, no tenía que irme a probar suerte lejos. No, estaba aquí. Tal vez no tan elaborado como lo soñé, pero era lo justo para empezar. Soy creativo, y pensé que esa podría ser mi carta ganadora. Eso conjugaba más de 5 cosas que me gustan, increíblemente dispares entre sí pero cuya única relación es que se unían para crear mi sueño.
Y por varios días soñé. Ya no entre nubes difuminadas, sino cada vez más real, más palpable. Estaba tan cerca, era tan posible... "Lo que no entiendo, es por qué te gusta A y B. Normalmente a la gente que el gusta A no le gusta B. ¿Cuál es la relación?". No lo supe explicar. ¿Todo lo que me gusta debe tener relación? Eso es nuevo para mí. Me gusta el baile y las comedias. ¿O sea que solo puedo ver comedias de baile? Me gusta la pizza y los videojuegos. ¿Solo puedo crear juegos para Pizza Hut?
¿Qué iba a contestar? Estaba fuera de base, ¿el diseño? ¿Qué relación tenían además de simplemente gustarme? "...lo que siento es que ud solo quiere trabajar en un lugar donde hagan X". No me creyó sincero. ¿Cómo hacerle ver que lo estaba siendo? Que... a veces pasaba horas antes de acostarme pensando en eso, imaginando, plasmando ideas en papel, que es algo real. No lo supo ver, y creyó que solo le decía lo que él quería oír. Pero no, le decía lo que yo quería. Y me mantuve aferrado a esa esperanza.
Hasta hoy.
Con un "gracias, pero no gracias" se esfumó. De nuevo me tratan de convencer, como a los 12 años, que no es el fin del mundo. Y lo sé. Y pobrecito yo, ya, ya, ya. Cansás con el mismo cuento. Pero esto se ha convertido en mi diario. Y no sé por qué quise registrar lo que veo como uno de mis grandes fracasos. Estaba tan cerca... y no pude. Tengo otros sueños, sí. Y este no se ha truncado, simplemente se ha vuelto más difícil. No, no lloré. Me quedé en silencio. El mundo se empezó a desvanecer. Y solo veía humo blanco. En silencio. Me partí en dos y mientras una parte flotaba tratando de soltar un globo, la otra sonreía amablemente y se burlaba de sí misma.
Que no es el fin, que no. Que cuando se cierra una puerta, se abre una ventana. Y no se abre sola, la abre Dios. Porque si no fuera porque Dios tiene planeado algo mejor, te morís. Porque Dios todo lo hace por algo. Claro, necesitás a Dios. Porque si no existiera, no habría esperanza. Y vos sabés, es lo único que se pierde. Y si la perdés, entonces... ¿qué te queda ya?
Así que me quedé en silencio. Y hacía tanto frío, y me daba tanto sueño, y llovía, y oía el viento, y... y... y.... decidí poner una película. Mi papá trajo Up!
De nuevo, mientras los créditos aparecían me puse de pie. Me alejé y me vine donde nadie podía verme. Y lloré. Por tantas cosas que no había llorado, porque si ese niño me viera en este momento botaría sus bocetos y se dedicaría a estudiar. Que soñando se pierde mucho tiempo, que si se pasa mucho tiempo soñando se convierte en una ilusión inalcanzable. Y lloré. Porque probablemente por eso tenía tanto frío, las lágrimas están acostumbradas a viajar hacia adentro y mezclarse con la sangre y recorrerme el cuerpo. En algún momento tenían que salir.
Tranquilo, ya pasará. Que sí, yo sé. Pero es algo más importante que "el trabajo que quería", no sé si entendés. Y todo eso que vos me decís, ya me lo dije yo. Por eso no lloraba. Por eso no suspiraba y por eso me costaba respirar. Por eso sentía los pulmones tan anchos que por más grande que fuera la bocanada, nada los llenaba. Porque todo era cierto, no era lo que quería oír. Era lo que yo quería decir, y decía lo que siempre he sentido.
Sí, sí, tengo otros sueños por qué vivir, puedo pasar al siguiente y si fracasa, tengo otros y así sucesivamente. Solo necesito sentirme mal un rato. Levantarme luego. Respirar profundo. Seguir avanzando. Es que, es algo más que eso, no sé si sabés.
¿Todo va a estar bien? ¿Soy A, B, C? Gracias, gracias. Por ahora, solo quiero quedarme aquí. Ahorita me levanto y sigo, que no recuerdo un solo día en que no haya sonreído.
GayDay
Hace 6 horas