Viaje a Sámara
Parte 1
Quedamos mi amiga y yo de estar a las 6 en la plaza. A las 6.20 ella no había llegado y me enojé lo suficiente como para que el resto del viaje no nos habláramos. A fin de cuentas llegamos apenas para coger la buseta especial que nos dejaría frente al hotel donde nos hospedaríamos.
Un amigo llevó a su novia. Cuando llegamos al paseo, él se quedó viendo a una de las hermosas mujeres que atendía en la recepción y se pelearon. Al final, ellos no compartieron cuarto, y lo peor es que la mujer era una pedante que nos veía por encima del hombro y estuvo todo el paseo sola.
Las habitaciones eran hermosas: espaciosas, súper limpias, con dos teles con cable, con todos los electrodomésticos necesarios y con una refrigeradora que tenía unos cuantos alimentos gratis.
Uno de los que iba se comió todo lo de la refri en un momento que salimos a la playa. Nos peleamos con él y no le hablamos en todo el paseo. Otro de los que fue no paró de rajar acerca de lo bien que le fue en el semestre y de lo bien remunerado que es su nuevo trabajo, donde lo han felicitado en repetidas ocasiones. Hartante.
Otro, se emborrachó a tal punto que dos muchachas dijeron que estaban muy molestas con su actitud en una de las 4 piscinas, y se tuvo que mantener en el cuarto todo el viaje (nosotros no íbamos a quedarnos con él). Una de las amigas se encontró un revolcón y lo llevó a la habitación, obligándonos a estar afuera por dos horas. A ella tampoco le seguimos hablando por desconsiderada. Al final, la buseta nos recogió luego de 4 días, y ninguno se despidió de ninguno al llegar a casa.
Ufff, un viaje horrible, ¿verdad? Gracias a Dios TODO fue mentira... Esto fue lo que en realidad pasó:
Día 1
5:45am
Yo: Mi hermano ya se fue
Mi mejor amiga, Mt: ¿Qué? ¿Por qué?
Yo: Diay, yo le dije que estuviera aquí a las 5:30, él ya se fue!
Mt: Ay, pero ud no me dijo que fuera!
Yo: Sí!
Mt: Ay, pero yo pensé que era en broma (desmintiendo lo que acababa de decir)
Yo: Bueno, no importa, ya voy para su casa entonces.
Cuando ya casi bajábamos del bus, me dice: "Ay, qué lindo, ese gay te está viendo, el de verde." Al volver a ver, un señor gordo de verde está sentando al final. "¿¿¿¿ESE?????". No, no era ese... Era otro que estaba siendo tapado. Cuando lo vi... Efectivamente me estaba viendo (un mae muy guapo). Luego, nos montamos en el mismo bus (yo no me di cuenta, y de hecho me pude haber sentado a la par pero lo noté hasta sentarme). Al bajarnos en la misma parada, me dije "Ok. Espero que este sea el augurio de un paseo muy bueno"...
Cuando llegamos a Nicoya, estábamos muriéndonos del calor (y estaba empezando a garuar). Preguntamos en la terminal, y nadie sabía cuál era el bus a Sámara. ¿Esa gente qué, no pasa ahí al menos 1o horas? Una muchacha de cole se estaba subiendo a unb us y le digo: "A dónde va este bus?"... Se encogió de hombros y se perdió en el cardumen de gente (¿no sabrán lo que es una FILA?). ¿Se está montando en un bus que no sabe adónde va? Dios...
Luego de coger el bus que era (en el que fuimos de pie por una hora y muriéndonos ya de hambre) llegamos al caluroso lugar. Caminamos en varias direcciones (Dios, por favor, que no sea ahí)... hasta llegar adonde era (lastimosamente... era ahí)...
Les presento... A LA MANCHA!!!!!
Ok, el lugar era bastante feo. Creo que debería haber un dispositivo que une una cámara fotográfica con la puerta (que no tiene llavín, sino que le pegaron una cosa para ponerle un candado) para tomar una foto a la cara que hace uno al ver lo que es... Como la de Shrek y el Burro luego de
oír la canción de Dulloc.
Luego, se oye a mi mejor amiga diciendo: "No hay ducha", mientras otro le empieza a responder: "Ay, es la playa, obvio que no ha..." Y se quedó en silencio. Por favor noten el tamaño del baño antes de proseguir con el tubejo ese.
Con solo decirles que si uno se sentaba bien en la taza, pegaba los pies en la puerta. Así que había que sentarse de medio lado. A esto, había que sumarle que no era agradable sentarse en la taza, así que la posición de muslos flotantes + de medio lado era horrible. Con decirles que mis amigos salieron sudando rajado. Otra cosa, el papel higiénico era tan delgado que parecía seda. ¿Será que lo partían a la mitad solo para joderme la cagada?
Bueno, luego de llegar salimos a comer... Juepuuuuutas precios! Como sea, luego que empieza a llover. Después, no recuerdo en qué gastamos el tiempo (supongo que en la playa) hasta que salimos a comer.
Todos compraron guaro (yo estaba seguro de que no iba a tomar) y un amigo y yo fuimos a una pizzería. Ok, THE GAYEST MOMENT EVER. Primero, mi camisa era medio gay, él usa ropa medio gay y tiene un aire de loca que no es jugandi (eehhh, mentira, pero sí es muy delicado y metrosexual). Yo, con mi amabilidad tan cálida ordené y eso solo confirmó las sospechas de todos en el lugar que nos miraban con cara de "qué linda pareja" (somos una linda pareja, yo sé que sí). Tras de todo, el lugar con luz tenue, y nos traen los batidos con las pajillas hermosamente de ensueño decoradas. Al final, nos fuimos, seguidos por las miradas de los comensales, y dice mi amigo: "¿Qué? ¿Dos amigos no pueden venir a comer pizza?"
Al llegar a la playa (ya eran como las 8pm) nos contaron que unos caballos llegaron donde estaban ellos, y un amigo que estaba sin lentes, no veía y decía: "¿Caballos? ¿Dónde? ¿Qué hago? ¿Corro?". Bueno, que jugamos cultura chupística. Para los que no saben el juego es como de decir "Personajes de Esposas Desesperadas"
Bree van De Kamp
Mary Alice Young
Susan Mayer
Lynette Scavo
...
Y así, hasta que alguien no sabe qué decir. Entonces, esa persona toma un shot y procede a decir otra categoría: "Marcas de carros". El mae que estaba a la par mía es medio vaca para esos juegos y perdía cada nada. Lo peor es que me hacía perder:
"Jugadores de Croacia" (eh? En Croacia juegan? No son como ranas chinas?)
"Equipos de España"
"Países que fueron a la Eurocopa" (habiendo tantos digo Inglaterra... ¿Quién puede saber que no fue?)
"Jugadores de Saprissa"...
O sea, insúlteme!!!!
Al final, el mae se levantaba a salir corriendo cada cierto tiempo gritando "Caballos!!! CABAAALLOS!!" Como 3 veces salí a perseguirlo (yo estaba igual), porque me daba miedo que se ahogara. El punto cumbre fue cuando dije: "Ay, qué lindas se ven las estrellas. Pero yo las disfruto más porque veo el doble".
Otro amigo empezó a vomitar, y como estaba usando mi pantaloneta, cada vez que ranchaba, yo agarraba un poco de arena y lo tapaba. Al final, me dormí diciendo "Quítele mi pantalonet, q l va a llnr de vómit... quítl l pntlnt q l v llnr d vmt..." y así, mientras tocaba a mi mejor amiga porque tenía frío y quería que me cobijara, ante lo cual ella respondió con un "UAS, ya basta!!" y mi amigo empezó a gritar "HETEROSEXUAL!!! HETEROSEXUAL!!"... Dice que cuando por fin hubo un poco de silencio y estuvo dispuesta a agradecer a Dios... se oye un "Gggguaaaaa"... Sí, la noche no había terminado.
(Bosh dijo que esperaba ver salir confeti de ese tuvo y que alguien dijera "Es una broma!!")
