¡¡Tico gay!!

Soy un poco torpe. Eso lo saben algunos... Io a veces lo repite (me dijo que Worst Week, la adaptación gringa de The Wost Week of My Life y Samantha Who son como series acerca de mi vida). Veamos... cuando conocí a Io me estaba cambiando en el gimnasio. Mientras hablaba con él me di cuenta de que no llevaba camiseta de repuesto, tenía que ir a clases y la que llevaba puesta estaba muy sudada...

Por eso, traté de que no se diera cuenta, haciendo tiempo para que se fuera. No se fue, así que metí todo en mi bulto... y se reventó el zipper, haciendo que tuviera que salir abrazándolo... En ese momento pensé: "Ok, la cagué".

Es algo muy común. Un día de estos, mi hermano me cambió unas resinas por amalgamas, así que tenía la boca dormida. Luego me fui al gimnasio. Me tropecé con un mae gay y razonablemente guapo. Olvidando que hablaba como si tuviera problemas, le dije: "Oh, peddón", luego él también (hablando como un swer humano normal) y respondí: "Edtá bem"... Ok, ahora piensa que tengop retardo. Bien hecho.

Otro día estaba haciendo ejercicios en una bola y un mae me preguntó se me faltaban muchas repeticiones. Entonces vi el reloj y estuvo a punto de decirle la hora (cuando me pongo nervioso soy más idiota).

Otra vez, estaba pasando al lado de una máquina que tiene un "mango" para ponerle peso, y es una polea que se sube y se baja (como lo hacen las poleas). El mae que hacía ejercicios ahí estaba descansando... y cuando pasé cerca, dejó de descansar, haciendo que ese "mango" que apenas me rozaba el trasero me subiera la panta (no fue mucho, apenas un roce, pero se vio muy idiota, fiiiijo).

Bueno, Io debe estar en reposo durante un mes, mes que iré al gimnasio solo (u). Asi, que, bueno, ya no habrá testigos si alguna idiotez pasa... Ah, se me olvidaba...

Un día de estos se acerca un señor y me saluda. Y yo "Eh? Hola". Me dice: "¿Ud perdió algo la semana pasada?"... Le respondí: "Ammm, tal vez, siempre pierdo cosas". Entonces veo que tiene un paño envolviendo algo... me lo enseña... Ay, es mi bóxer...
_Ammm, ¿dónde se lo doy?
_Démelo aquí, no importa.
_Yo se lo lavé...
_Gracias :$

Seh, la vergüenza... En fin, si Dios quiere el vienres me voy para Sámara (¿recuerdan el viaje anterior?). Esta vez, a un lugar que tenga más de un tubo... y que no tenga una baba blanca colgando de ese único tubo... Silla!!

Io y yo fuimos a ver El Show de La Media Docena en el Melico Salazar. Hermoso teatro, obviamente compramos las entradas más baratas. Conforme íbamos subiendo y veía las butacas, me quedé maravillado... Nunca había estado en un teatro y se veía con en Pretty Woman cuando fue a la ópera (un día de estos la vi, creo que en TNT). Obviamente, por algo el lugar es el más barato. Ya sentçia pasar los toros debajo porque esa parte parece un redondel. "Siéntese en la fría madera, pobres". Hasta los baños son más bonitos abajo. Qué elitista. Como protesta, obré fuera de la taza.

Hablando de obrar, hubo una fiesta de compu recientemente. A la hora y media de haber empezado, una compañera estaba ebria diciendo "este es el mejor lugar del mundo" y solo había como 15 personas. Luego de un rato estaba sudando y se le bajaba la blusa y había que estársela acomodando y llenándose de sudor.

Luego nos estaban insistiendo que fuéramos a bailar al centro para darle alma a la fiesta. Por dicha, luego se puso mejor. No sé cuán mejor, porque tuve que ir al baño a defecar. Estaba mal del estómago (o sea, no lo estaba, hasta ese momento lo sentí), y, bueno, sabía que iba a sonar. Así que me senté y esperé a no ver zapatos en el orinal. Diez minutos después decidí hacer algo que no voy a contar pero elimina el sonido (o lo aplaca), cuando empezaron a tocarme la puerta. "¿Mae, hay alguien ahí?".

Cuando salí duré como 15 minutos y me tuve que ir. Cabe destacar que no tomé NADA en esa fiesta. Cogí el taxi. ¿Qué hace un anciano trabajando a esa hora? Debí haber denunciado eso en algún lugar. En fin, el señor iba tan rápido como si fuera empujando el taxi sin llantas. Llegué a mi casa, exploté (una parte de mí lo hizo, literalmente). Luego vomité hasta un pedazo de queso que me había comido en el café (yo creía masticar bien hasta que vi ese tuco). O sea, NUNCA en mi vida he llegado a mi casa borracho, y pues, luego de una fiesta de la que me voy a las 11 llego a vomitar.

¿Qué pudo pensar mi mamá en ese momento? "Mi hijo es un borracho que en apenas una hora se ha emborrachado como si fuera Amy Winehouse" (En realidad ella hubiera pensado en Maricruz Leiva). Por dicha pude explicarme. Pasé yendo al baño aproximadamente cada 10 minutos. "Diarrea" suena divertido y uno se burla. Pero cuando todo lo que tomás lo expulsás 15 minutos después y hasta te enchila... ya no es divertido. Falté el viernes a clases y la profe hizo un quiz de asistencia (that bitch).

Pero volviendo a la Media Docena... El show era la las 8 pero llegamos como a las 6 a San José para agarrar entradas y comer pizza. Llovió A MARES, compramos un paraguas de 2.000 colones (unos 4 dólares para los lectores internacionales... saludos a Obama).

Luego de comprar las entradas fuimos buscando la Pizza Hut (cabe destacar que llovía montones, al paraguas se le había zafado una varilla y el mango, y mis zapatos de tela estaban empapados):

Yo: ¿No es por el otro lado?
Io: No, es por aquí
Yo; Pero ya casi se acaba la...
Io: por aquí es...
Yo: Deberíamos preguntarle a alguien...
Io: ¿Qué les vamos a preguntar?
Yo: Que por dónde queda Pizza Hut!!!!
Io: Pero si es por aquí.
Yo: Acérqueme a una persona para preguntar, nada cues
(Se devuelve)
Io: Es por el otro lado...
Yo: (,¬¬') ¿Ud sabe que una cosa típica que siempre dicen las mujeres de los hombres es que NO PIDEN DIRECCIONES AUN SIN SABER DÓNDE ESTÁN?
Io: O sea, está diciendo que ud es la mujer.
Yo: Por favor, si ud fuera el hombre no me habría costado más de 8 meses llevarlo a la cama...

En fin, fuimos a Pizza Hut, me quité los zapatos (o sea, audicioné para el Turno de la Risa, soy polo, ¿y qué? tenía los zapatos mojados). Pedimos 2 pizzas medianas. Luego, salimos y como nos sobraron 4, le dimos dos a un indigente y 2 a otra (que al hacer fila llegó y nos pidió para un cafecito).

El Show estuvo divertido. O sea, no me carcajeé pero cuesta mucho que yo me carcajee. Seamos honestos, la Media Docena es muy divertido en vivo... pero en tele ya son repetitivos, predecibles y a veces aburridos. En vivo, aún así, son divertidos.

Pero bueno. A continuación una joyita que no está en televisión Nacional: los justicieros. Está divertida, pero supongo que para Teletica es más fácil hacer un reality show que contratar gente y PENSAR (sí, pensar es duro). Y bueno, Repretel... es una mierda, así que solo apoya proyectos que sean mierdas.

Esta es la primera parte:

1. daniel el travieso follando con su mama
Nueve personas entraron con esa búsqueda. Me asusta un poco

2. racismo biblico pasajes
Ejemplo
"En verdad os digo: los negros no han de sentarse en la parte de adelante de un bus"

3. disfraces de gay
Pintate el pelo rosa. Ponete miniseta. Caminá de puntillas. Muñecas abajo. ¡¡Listo!!

4. "aula 6" repretel
Sorprendentemente, estas búsquedas son equivalentes a:
Intrusos repretel
Intrusos mierda
Aula 6 Mierda
Mierda Repretel
A todo dar Mierda
Mierda Mierda

5. alguien tiene el video de mauricio hoffman bailando reggaeton?
Sí, su mamá. Estaba muy orgullosa

6. bienvenidos al gimnasio asetec
Gracias

7. follandocon mi hermana su cumpleaño 18 videos
Familia disfuncional al ataque (yo le huibera regalado unos pañuelos)

8. follada por mi chancho
Las mascotas se apuntan

9. manualidades con papel mache para mi papá
Tu papá apreciería más que le dieras la plata

10. "la biblia for dummies" download
Pero si ya la Biblia es for Dummies!!

11. "no te vayas ahora espera unas horas"
Es que ya es tarde...

12. "señor dame serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar"
Diay... está bien

13. me violo un gay cuando estaba borracho
Ni vos te lo creés!! Bien que te gustó!!!

14. a ora quien se viste pachuco
Vos, por como escribís, fiiiiijo

15. alguien sabe si noé tuvo relaciones sexules con su hijo cam?
Hay gente que piensa que Google es una persona.
Otros, piensan que les manda un correo a todos los seres humanos para hallar tu respuesta.

16. argentina de dientes torcidos cogiendo
O.o

17. cancion en ingles de los ochenta que empieza con un coro , ahh ahhh aahh
Dame paz... Dios, dame paz...

18. carta redactada para decirle a mi mama que soy bisexual
Dios mío, ¿hasta eso pide la gente que le haga Internet?

19. como acen los payasos para adivinar cosas de la gente que ni conocen
Sin... comentarios...

20. Categoría: Google, te hago una pregunta!!
como rasurarse el culo
(con un espejo y cuidado)

como se llama el bolero que dice por que apesar de que vivamos juntos
como se llama el opening de las angeles de charly de la segunda temporada
cual es el nombre de la cancion final, cuando salen las nuevas plasticas en la pelicula de mean girls
(cuál es la canción que tiene un si bemol en el segundo 2, que va la ra lara la ra la?)

crear mi propio peinado que parezca una foto el la compu y yo hacerlo
(¿?)


cuanto dura haciendo el amor un gay
(el doble que un heterosexual, imbécil)

donde consigo trabajar en un prostibulo gay
(ni idea, llevo 3 años buscando)

en que me debo de fijar antes de tener sexo gay?
(en que el otro sea hombre y esté vivo)

la telenovela yo amo a juan querendon fue un exito o un fracaso
(fue una mierda)

le robe ropa interior a mi amigo como se la debuelvo
(¿Para qué devolverla? Usala como percolador)

los mejores estilos cortes y peinados de cabello, que sean locos llamen la atencion, y sean modernos, para hombres, en especial gays
(oíste google? Soy Manolo... Te acordás? El que te preguntó de los jeans morados con huecos... Es para cambiarme el look)



21. Categoría: Le cuento cosas a Google
cuando una persona esta embarasada tiene una pelotita alado de las piernas
(se llama bebé)

dicen que las mujeres de samara son las mas lindas
dios se enoja si uno es gey
froot loops cambio de colores
(Y Melvin cada vez tiene mejor cuerpo)

hacer el amor por el ano es asqueroso porque sale pupu
me dejo porque se sentia inferior
me empiezan a gustar los penes
(A mí me han encantado toda la vida)

me esta llegando basura a mi correo
(a Google le llegan idiotas, es karma)

me golpee el codo hace dias
(Sos de lo más triste que hay pegado a una compu, ¿sabías?)

me vesti de mujer con ropas de mi prima y mi tia me vio
(esta familia disfuncional que me visita siempre)

mi profesora lesbiana me inicio como lesbiana
(no sabía que había clases de iniciación lésbicas)

quiero ver todo decorado de go diego go
un poco dificil no sentirse decepcionado en un mundo de iguales
(ay, mísero de mí, hay infelice....)

22. equivocaciones de los presentadores de repretel
La mayor de todas: trabajar en Repretel

23. fotos de cochinadas gay
Previendo esto, le tomé una foto al baño la última vez qye tuve diarrea. ¿Les dije que se había ido el agua?

24. fotos de niños 15 años gay aciedo ceso con adolecetes de 18 años
Deberías estar buscando "Diccionarios en español" primero

25. frases cortas para desear buen día y fin de semana
"Feliz día y fin de semana"

26. frases que demuestren que estas decepcionada
"Estoy decepcionada"

27. gays mamando en cadena
Se me hace más cómodo mamar en una cama... No hay que hacer tanto equilibrio...

28. mamas despiertan a sus hijos colegiales y los follan
Es mejor usar un despertador, ¿no?

29. sera que britney spears es gei ver un video no importa si es grosero
Google, quiero que me lo demostrés. Tranquilo, soy mayor de edad.

30. www.entrnadores gays follando consus alucnos.con
www.honbres baqueros gais follando.con
QUÉ BRUUUUUTTTTOOOO!!!

En estas semanas estuve rajadamente ocupado. Por algo no he escrito nada y apenas tuve tiempo de contestar comentarios. Muchas cosas pasaron en estos días:
1. Io y yo terminamos y volvimos 12 veces.

2. Fui a audicionar para El Turno de la Risa (este es en serio). Me decidí porque dije: "Bueno, tengo material. Simplemente amplío algunos posts graciosos y con ellos hago una especie de monólogo". Bueno, resulta que se quedaron sin cintas y tuve que esperar como 3 minutos a que la cambiaran. Cuando llegué., me sentí demasiado nervioso. Audicioné en la casa de Buen Día. Saber que tantas estrellas de la farándula tica, desde el porcionzón hasta Sir Édgar Silva habían pisado mi mismo piso... me hizo temer. Estaban Carlos Álvarez, una periodista que se fue a la mitad de mi audición a contestar el teléfono (Carlos andaba deambulando por ahí), un camarógrafo amable, un mae con una laptop y un misceláneo que se quedó ahí viniando. Estaba tan nervioso que me quedé sin saliva y al final tuve que parar. El monólogo me pareció gracioso. De hecho, fue un post de Maureen que me había parecido muy gracioso. Al parecer, a ellos no. la próxima vez haré chistes de borrachos, esos siempre pegan (o tal vez, debí haber empezado por contar chistes). En fin, mi actuación fue patética... y yo quería realmente hacer algo diferente en ese programa.

3. Tuve malaria y sífilis. Nunca dejen su vaso en un bar, descuidado, para volver dos horas después para tomarse el resto, sospechosamente más espeso y con un extraño asiento de un polvo gris en el fondo.

4. He estado para allá y para acá con un salacuartazo. Me parece injusto que en la diosa del reggaetón solo participen mujeres. Por otro lado, conseguí el apoyo de la Iglesia católica para que se le cambie el nombre a "La diosa pagana no todopoderosa ni ubicua del reggaetón. Viva la familia formada por papá, mamá y dos hijos (si son parejita mejor)".

5. Estuve supliendo, por si no se han dado cuenta, a Bismarck Méndez. Eso ayudó a que no actualizara el blog con frecuencia, porque tiuve que olvidar cómo escribir e ir al baño sin ayuda.

6. Creo que 23 días es un nuevo récord de "no escritura" en el blog. Por ello, me fui a donar sangre. Para que lo sepan, si van drogados, no la aceptan.

7. Conversación al azar:
_Bueno, señora, siéntase en su casa.
_Gracias ^^.
_No, siéntase en su casa. Póngase a barrer

8. Estoy viendo Quién Quiere Ser Bombeta. Que maes más payasos, por el amor de Cristo. El mae acaba de decir "Sí me acuerdo... pero no estoy muy anuente a eso". Es como un compañero mío que dijo: "Yo sudaba de manera irreverente"- Si no saben usar una palabra, no la usen, ¿no ven que los hace ver paquidérmicos???!!!!

7. Las dos primeras imágenes que les adjunto son de una progra. Tres días pariendo con eso, y usamos javaBeans, Javascript, JSP, Jquery, y, obviamente, HTML porque era web ^^. Entender tomcat y aprender a compilar servlets fue un dolor (cuando lo veo en retrospectova me parece fácil). Sí, les estoy rajando. Deben decir "qué carga que sos, te amamos".

8. Hace 2 martes dieron el episodio del tornado de Esposas Desesperadas. El doblaje del grito me dejó impresionado (si es que fue doblaje, si no lo fue, el trabajo de edición fue impecable porque no se notó el cambio cuando gritaba en español). En general, el diblaje en los últimos capítulos ha dejado mucho qué desear. Veamos unos ejemplos:

Scene 1
Bree llega al consultorio de su esposo, que es dentista.
Orson: ... I got a new patient coming in
Bree: Yes, you do. I'm Mrs. Zimmerman
Orson: Your message said you need a cavity filling...
Bree: I was in a very naughty mood when I left that

Escena 1:
Orson: Tu mensaje decía que necesitabas que te llenara una caries
Bree: Pues no vas a trabajar en caries ahora

Escena 2 (traducción literal):
Bree habla con sus vecinos gays acerca del mae que le va a arreglar la casa, que es gay, y acaba de perder a su novio, por lo cual no puede seguir trabajando en la casa de Bree.
Bree: Y no le pueden presentar a alguien?
Gay (Lee o Bob): Ammm... Todos nuestros amigos son 9... Y él, lo amamos, pero es un 6...
Bree: Mmmm... Entonces habrá que conseguirle a alguien malo en matemática gay

Escena 2 (traducción del doblaje):
Gay (Lee o Bob): Ammm... Todos nuestros amigos son atractivos... Y él, lo amamos, pero no lo es tanto...
Bree: Mmmm... Entonces habrá que conseguirle a alguien a quien eso no le importe.

9. Hice un nuevo récord. Una progra en un día. Obviamente las imágenes las tomé del juego original.

10. Al enseñarle el punto 7 y 9 a Io respondió con "¿Eso?". Memorándum para mí: nunca enseñarle nada de lo que me sienta orgulloso 2.0 (se extiende a la gente que en general no estudie compu)

11. Otra conversación:
Mo: ¿Me va a prestar su bibliografia apra investigar?
Yo: (con acento de malo de Disney) Así que ahora necesita mi ayuda... Buajajaja!!
Mo: Claro, porque ud mismo me la ofreció, ¡idiota!
Yo: :'( Sería un muy mal villano...

12.
Yo: ¿Ud sabe? ¿Vivir juntos ahora? Fijo ud se cansaría de mi desorden
Io: Y todo el tiempo tendría ganas de coger.
Yo: Siempre ^^

13.
Io se acuesta sobre mí
Yo: Me... está... aplastando
Io: Sabe que ud es muy ergonómico? Vea, hasta estos huequitos de aquí se adaptan para...
Yo: no... puedo... resp... aire...

14.
Yo: Me acaba de legar un olor como a ud
Io: ¿En serio?
Yo: Debe ser porque ud ya llenó mi corazón, entonces se está empezando a apoderar del resto de mis sentidos...
Io: Mmmmm... del 1 al 10... Un 9
Yo: Jaja, ¿ahora las califica?
Io: Ud exige... yo exijo.

15.
Io: Mmmm... Antes, mi corazón estaba como en una cajita... Solo que con ud fue diferente; no tuvo que obtenerlo... Yo se lo di

Gracias por haber esperado ^^

¿Se acuerdan de las muchachas que se estaban dando un beso, y un oficial del Hotel Costa Rica las fue a parar, y luego se burló de ellas?

Pues, en un blog, mencionaron este hecho, y se tuvo muestras de apoyo (153!!) como las siguientes:

"Publicalo en todo lado mae (blogs y carta ala columna si podés)...esto no puede quedarse así."

"Excelente denuncia, deberías crear un logo o algo para agregarlo a los blog, pero lo que si no me parece es que está queja sea puesta en DerechoalBerreo o Quienmandapaga porque muchas veces ellos se llevan los link de una noticia que vos generaste"

"Me parece que este post debe ir más allá, con una queja formal, bien fundamentada y con una contundencia que deje un precedente, sabes eso es digno de hasta una demanda judicial, para que este tipo y esa empresa se hagan responsable del tipo de empleados que contratan."

"Mae lo destacado aca es que te tomes la molestia y valentia de denunciar a estos maes que creen que pueden tratar a la gente asi."

"Coincidimos que lo más preocupante de todo esto es la sistematización de la violencia como respuesta a las muchas frustraciones de vivir en este país."

"he enviado el post al menéame, ojalá con suficientes votos positivos suba a portada y sea leída por muchos para evitar que situaciones así se repitan"

Bueno, para los que leyeron y comentaron, han de saber que en realidad fue porque a Julio Córdoba, un gerente de KFC le dijo "imbécil". Además, de eso, hay otros posts relacionados de El Compilla, Dele-Pedal, Planeta Mariposa, El Blog Sobrante, En mi Tiquicia, mAnimeCom, incluso Amelia Rueda, El Infierno, El Bajillo, Quien Paga Manda, Inversiones y Costa Rica, y Palas.

No digo que no es importante denunciar estas cosas, yo mismo pensaba hacer una con respecto a todo el trajín de mi celular... Lo que me pone a pensar es... ¿Dónde están las prioridades de las personas? ¿Cuántos apoyaron a estas dos muchachas que mencionaba al principio? Porque ese pequeño incidente representa muchos otros que son callados, simplemente porque nos acostumbramos a ser pisoteados... ¿Qué es más importante?

Espero que todos se hayan unido porque Julio es más popular y la noticia les llegó a más personas, no porque piensen que decirle "imbécil" a alguien es más ofensivo que asquearse por el amor de otros.

Este país, a veces... me entristece...

El viernes en la noche, unos amigos y yo salimos de paseo a una cabaña. Éramos 5 parejas, y 2 que fueron sin pareja, para un total de 12 (sí, les ahorré el tedio de sumar y multiplicar). Había 4 cuartos y una especie de azotea sin pared (era otro cuarto, pero sin privacidad). ¿A que no adivinan? Sí, hubo mucho de "eso".

Cuando llegamos y los cuartos se repartieron, a Io y a mí nos tocó un cuarto entre otros dos, así que oiríamos a ambas parejas (en la noche no pretendíamos dormir).

Fue muy divertido: jugamos charadas hasta cansarnos (de hecho TODOS gritaban tanto que a veces uno gritaba la respuesta y no lo oían, quedé con dolor de garganta).

A eso de las 2 y resto nos fuimos a acostar. Io y yo fuimos los primeros. Luego de un rato se empieza a escuchar bulla a la par. "Ahhhh!!" se escucha a la mujer, "¿es una lagartija? ¡¡Sacá ese bicho!!"

Luego de unos 5 minutos en que estabámos tratando de ignorar esos gritos, le di golpes a la pared y grité: "Si van a usar juguetes, que sean silenciosos!!". Al rato se oye la pareja de la par hablando. En un momento, Io se golpeó la cabeza contra el respaldar de la cama y al incorporarse me dio con la frente en la nariz. Las risas en el cuarto de la par (donde estaban DIP y su amigo) no se hicieron esperar. (Rajado, todo se oía).

Luego de un rato, Mo, que estaba en la sala, empezó a gritar cosas "AY DIOS MÍO" y "MI MAMÁ NO ME DEJA VER ESAS COSAS". En resumen, concentrarse era difícil, más aún con la idea de no hacer mucha bulla para no incomodar al resto de parejas.

Debo decir que la cabaña era muy bonita. Al llegar, tan oscuro que parecía el proyecto de la bruja de Blair (dado el carácter de... ammm... "amor" en la noche, Bosh sugirió que debía titularse "El Proyecto de la Puta de Blair").

En la mañana, se oían risas y comentarios. Io se levantó y como no volvió luego de unos 10 minutos, me levanté yo también. Resulta que se fueron a conseguir azúcar, sin saber que Io llevaba. Cuando poco a poco todos fueron despertando, los comentarios de doble sentido acerca de la madrugada empezaron (y no terminaron en todo el día).

Resulta que Mo, además de sus gritos, cogió un foco y empezó a alumbrar a la pareja de la azotea, que, si bien el hecho de no tener pared y estar expuestos hizo que no pensaran en "hacer" nada; la actuación de Mo y el estar alumbrándolos hizo que reforzaran su idea de simplemente dormir.

_N'hombres, ¿por qué se puso a alumbrarnos?
_Es que estaban haciendo bulla...
_¿Pero por qué nos alumbró?
_Respóndame por qué se oía bulla.

Dice la otra muchacha que estaba en la sala, que ellos dos no podían dormir por el resto de nosotros. "Estos están hablando... Estos ya no... Estos se durmieron".

Frases como "es que esa cama sonaba demasiado" y "pasamos oyendop el plástico de su colchón" llenaron la plática del desayuno. Nos dice Mt: "¿Pero que tanto traían ustedes? A cada rato oía que abrían algo!! Yo ya les iba a ir a pedir". "Yo lo que oía a cada rato es que UAS regañaba a Io", dijo DIP. "Diay, es que con todo ese escándalo, se distraía a cada rato, tenía que estarle diciendo que se concentrara", respondí. Alguien preguntó: "¿Que se concentrara en qué?"... "En dormir ^^"

_Yo pasé la noche durmiendo, obviamente --dijo Bosh
_Y yo leyendo --respondió la muchacha que durmió con él.
_Ah, yo vi. Ahí estaban la Biblia y El Poder del Esposo que Ora
_Jajaja, la ironía
_No me dormí hasta terminar de leer.

Descubrimos que esa "lagartija" que se oía a la par era una pareja de murciélagos que viven en la cabaña. "Yo tenía miedo de que esa cosa me cayera encima". Luego del almuerzo, Ca dijo "Que cada quien lave su plato". Cabe destacar que yo terminé lavando más de 15 platos, no sé cuántos vasos, montones de cucharas y otro aterro de utensilios llenos de grasa.

Io y yo (yo en especial ^^) estuvimos muy pero muuuy pegas, pero bueno, llevábamos mucho tiempo sin poder abrazarnos ni besarnos con gusto, así que nos descargamos entre el viernes y ayer.

Para terminar, una Tutti-frase
_...cosas que uno no se imagina, como que... ammm... no sé cuál era, pero era famoso... así como Mozart, creo... Que solo escribió cuatro obras
_¿En vida?
_Ni modo que en muerte (¬¬')